Никто меня никогда не учил рисовать ( если не считать уроков рисования в обычной средней школе ), уж что вышло… То месяцами карандаш не беру, а то как накатит, и, почти не отрываясь, с утра до ночи карябаю свои «шедевры»...

Как приятно, что есть люди, занимающиеся творчеством. Непрофессионально, как могут. Зачастую расстраиваясь и комплексуя из-за неудач, переживая из-за отсутствия навыков. А нередко и вовсе бросающих это дело: «Да не умею, не дано, я — тупица!» При этом даже не задумываясь о том, что в мире миллионам людей вообще в голову не приходит сделать что-нибудь, приложив душу, и уж тем более терзаться из-за какого-то там творчества.

Это я к чему? Ведь у каждого столько невысказанного внутри, каждому есть, что сказать. Вопрос в выборе формы. Можно не уметь рисовать, лепить и вышивать крестиком, но разве хороший слог и построение фраз- это не творчество? Наиболее, кстати, необходимое для блоггера, в отличие от бесконечных копипастов ( как они задолбали ). 
      Конечно, можно возразить: «Всё равно что-то должно быть дано от природы.» Возможно, но откуда вы знаете, что вам дано? Многие, чувствуя творческий порыв, говорят себе: «Я ж не учился, не, не получится.» Попробуй, блин! Если есть хоть немного вкуса, а руки хоть немного из правильного места — что-то интересное обязательно получится.
      Для чего? Просто для того, что бы красоты стало чуть больше.

Так уж устроена натура моя — вечно привлекается недоступным. И даже не привлекает меня, а захватывает, пожирая, не давая выбора. Причём не такое, чего можно пытаться добиться (а вдруг получится), а изначально — Недоступное, Несбыточное, Невозможное. И заканчивается одинаково: грусть-тоска и горе-отчаянье. Что ж ты делаешь со мной, натура моя бестолковая?..

     Ну, вот, явилось оно опять, счастье моё горькое. Моё, но чужое. Ходит туда — сюда целый день, среди других не замечает, не знает, что давно уж наваждением моим является. Сколько же, того не зная, мучить ещё меня будешь?.. И что ж меня к тебе так притянуло, мука ведь это одна. Молчать невмоготу, и сказать ничего нельзя, а душе орать уж давно хочется. Чужое ты счастье, не моё. Остаётся смотреть и печально радоваться. Смотреть, боясь упустить, как будто дыхание остановится, если потеряю тебя из виду.

      Любовь окрыляет. Но зависимость от любви — штука уничтожающая, беспощадно пожирающая. Крылатое, беспросветно несчастное созданье, дарованного природой стыдясь, за грех считая, вынуждено терпеть такую участь. Разве кто спросит моё сердце?
     Проораться получается только внутри себя. Молча, что б никто не заметил.
Но...
      «Доколе ещё ?..» — был вопрос, да пусть хоть всю жизнь, чего её беречь, может для того и дана. Сколько есть любви в жизни, столько и терпи, какая бы ни была: ответная-безответная, горькая-сладкая, вся твоя.

    Хоп, и влетела искра, с первого взгляда. Глядишь, и так тепло становится, так приятно. Каждодневность становится лёгкой от вдруг появившихся крыльев, и думаешь- «Да не появились, всегда были. Просто наконец-то расправляться начали, и уже простора, полёта хочется.» За счастье- коснуться взглядом, услышать голос, а уж если заденет ненароком или парой слов перекинемся, так крылья, кажется, выдадут меня с головой своим хлопаньем. И где-то близко появляется иллюзия, что тихая радость моя не такая уж обречённая, а поживёт ещё.

    Затем приходят терзания от понимания несбыточности хоть чего-нибудь, абсолютной невозможности хоть как-то себя открыть, потому как всё придумано и ничего из того в реальной жизни быть не может. Не нужны никому твои крылья, оторви, брось под ноги- не заметит.
     Искра так тепло грела, теперь жжёт и раздирает, чем дальше- тем хуже. Думаешь: «Хоть бы увидеть сегодня снова.» и «Хоть бы не видеть больше, ну невозможно уже.»

    Со временем, конечно, всё притупляется, лишь чуть больше грусти и замкнутости остаётся, да нежелание когда-нибудь ещё пережить подобную «радость».

    Любовь-дар? Что-то этот дар, будучи некогда искрой, угольком застрял где-то в области груди, тлеет, дышать мешает.